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罪惡感讓我們遠離快樂與幸福。我們可以學習調整信念,並認同自己這麼做不是錯或不自私。而不是一直播放錄音帶,讓否定自己的聲音困住自己。因為我們無法改變過去,也無法改變他人,但我們可以改變調整信念,看看是哪條信念讓自己困在牢籠中,放掉不適當(舊)的信念,重新更新信念,就會讓自己更幸福與快樂!
 
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心理問題會反應在身體上,同時壓力的不斷累積,這些未釋放未接納的情緒,都會造成細胞、血管、臟器能量的阻塞與缺氧並讓DNA變異。心裡想的與嘴巴說出的話實在差太多,造成身體緊繃。很多人很難改變自己,那就先讓身體提升一些層次,再回過頭來面對心理。因為過去父母他們不會好好表達情緒與需要,所以我們也不會,這造成日後在各個層面的人際關係緊張與受苦,上一代的苦,再一直延續下去,但你可以選擇終結它!看看下面幾個例子:
 
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案例1:網友諮詢身體時說,她媽媽在她2歲時過世,她與哥哥跟著爸爸、奶奶及姑姑叔叔同住,是大家庭。爸爸的工作只能養活自己,所以從小就是奶奶來管理他們的生活與教育。奶奶不斷跟她說女人就是要理家,要她做很多事,還要會賺錢,但卻不要哥哥做,因為所有人都比較重視哥哥,但都沒有人看到她也需要被關心與愛。她覺得忌妒、憤怒、難過與不公平。她想討好姑姑,或跟姑姑反應為什麼大家對她講話都這麼酸,反應後卻得到姑姑說,我們家人說話就是這個方式,你是晚輩,你就是要接受,甚至在背後說她壞話讓她心寒(她之後就不想要再多表達什麼或跟家人親近,也因此被家人說這孩子很討人厭)。同時奶奶與姑姑也常打擊她的自信,成績考差一點,就責備也不鼓勵她,不斷說她不好,怎麼這麼差,有時爸爸在旁邊也沒有說話。奶奶還常用酸語或常用一些情緒勒索字眼說:我犧牲這麼多,為你做這麼多,你要感激我等方式說話,這種方式讓她不舒服,並覺得讓奶奶難過,就有罪惡感。她身⋯⋯體有卵巢囊腫、子宮肌瘤、手腳冰冷、長期經痛及血量過多、便秘、焦慮、性急與神經質想很多。
 
你可以怎麼做:
很多父母或親人對我們的方式讓我們備感壓力並傷害自尊自信,他們常用揶揄、取笑、辱罵、苛責、比較方式說話,令我們受傷。小時候我們不知道怎麼去回應他們,但長大後,我們可以學習凝聽內在的感受(受傷、憤怒、難過、害怕),去避免減少或拒絕對方再用這樣的方式對待我們。因為這會傷及自信,讓我們產生無力感、憂鬱與貶低自己。很多人不敢說出感受,於是就合理化父母家人的行為是為自己好,好讓自己的情緒不會這麼痛。或許拒絕奶奶這樣的對待,會讓你產生焦慮、害怕與壓力,但要重新建立自信,是需要學習說出自己的感受與需要。說:奶奶你這句話讓我很受傷與沮喪,我不允許您一再傷害我的情感,若是您再用這樣的方式跟我說話,我會離開這個家(提出需求)。對方若持續不尊重你,那請你不要浪費力氣,因為他們很難改變講惡話的模式,這可能需要一年持續,對方才可能改變,甚至一輩子都不可能改變。這時你要想辦法讓自己好過,讓自己舒服起來,讓自己不要被孝順(文化或宗教)的信念給框架住。愛一個人,是會善待對方,會用舒服的說話方式給出愛。他們過去沒有被這樣愛過,所以不會善待別人,但當你先善待自己,先給自己愛,你會知道怎樣愛人。當你改變說話思考模式,就不會複製上一代的說話方式,去傷害未來的孩子與另一半。
 
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案例2:同事跟我說,因為常常飛行,無法盡到做媽媽的責任照顧孩子,所以回家後,即便身體心理再勞累都會忽略自己可能需要休息睡覺,去煮很多營養粥,彌補心理的愧疚。這同事身體有許多婦科問題。

我們可以怎麼想:
是持有某些信念,如:我要當好媽媽與盡責的媽媽或我沒有照顧好孩子,我不是好媽媽。因為這些信念與聲音不斷出現,就會不斷逼迫自己做到完美,卻忘了我們本來就不完美。照顧孩子是媽媽天性,但自己身體也很重要,若一直要做到高標準,早晚身體垮了,孩子也無法顧好。媽媽偶爾也要有自己的需求,而不是全部以孩子為優先,忘了自己與另一半的需要。請看看內在是什麼聲音一直逼迫自己,請學習拒絕那個聲音或信念,允許自己可以休息放鬆。若自己感受當下需要休息,但孩子需要妳陪伴,可以先說清楚自己的感受,比方說,媽媽知道你很久沒有看到我了,你很想我對不對,那媽媽可不可以先陪你玩幾分鐘,之後媽媽好累,需要去睡覺,這樣睡醒,媽媽才有更多力氣陪你玩。學習照顧自己的感受與需要,這樣也會慢慢知道孩子的感受與需求。就能互相尊重給互相空間與信任。
 
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案例3:爸媽不喜歡我這個決定,若我不聽父母的話,我覺得有背叛爸媽的感受,且我害怕爸媽生氣與難過,於是我選擇服從他們,放棄自己喜愛。若不聽父母的話,我怕會讓他們傷心失望,這讓我覺得有罪惡感。因為爸媽會覺得這對我好,但當我不斷配合他們,我不知道未來我要什麼?

我們可以怎麼做:
當我們一直否定自己感受與需要,而只讓父母快樂,這麼想時,你就不愛自己做自己了,你讓父母決定你應該要什麼。問題家庭父母,不鼓勵個人風格,要照著父母的規矩。健全家庭會鼓勵你展現特色。當你沒有照顧自己需求與感受,你的人生不快樂,憂鬱,無法跟自己連結,無法發揮自己可能在這領域發光發熱。你犧牲自己喜歡,讓別人快樂,或許你安撫了父母焦慮恐懼的心,照他們的期待走,但你忘了,這樣做的結果,是讓別人控制你的一生,你無法負責。父母要學習放手尊重孩子,讓孩子學習負責與犯錯。孩子要學習拒絕,說:爸爸媽媽我知道你們想要我讀什麼科系,但這是你們的期望與夢想,不是我想要與喜歡的,若我接受你們的要求,我會很痛苦很有壓力與沮喪,我喜歡XX,我想要嘗試看看,我希望你們能信任與支持我的選擇。(堅定自己的信念,雖然一時改變不了父母,但你堅定的方式會讓他們慢慢接受你新的模式,也就是選擇接受與尊重你的選擇。
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  • 雷泥鰍
  • 正向思考...
    健康的心靈...健康的身體...^^b
  • 泥鰍老師,好久不見啊!其實,罪惡感每個人都會有,是讓我們有機會調整。但若讓罪惡感過頭,是會處罰自己,結果深陷自我討伐與自我厭惡深淵,所以要覺察自己有時候的念頭,或講話有沒有去指責別人讓他人受傷。

    fanny 於 2018/03/08 16:57 回覆