不公平的愛 @ 我在森林，深呼吸

這是許多家庭一直都存在的問題-父母給的愛不公平!

請問你還記得孩童時甚至直到現在

你的父母最喜歡的都是另一個手足,而不是你

我們的心為此深深的難過,吃味,忌妒,生氣與受傷???

在許多諮詢的私訊中,很多人都帶著被父母長期忽視、遺棄、不被愛的痛

然後在成年時的夫妻或交往關係、上下屬或親子關係中遇到問題

而這些過往,甚至情緒的痛,一直讓身體不斷的發炎(各種疾病的發生)

有些人把這事放在心裡不說,放棄自己喜歡的，做了許多討好父母親的事,想要獲得父母的喜歡與肯定;有些父母常三不五時在你面前誇獎另一個手足的好，要你學著一點，會讀書很乖巧順從⋯⋯等，但我又不是讀書的料，我擅長XX，為什麼父母不能支持肯定我？有些人手足很弱,父母覺得你過得好,所以理當幫忙另一個手足,而要你處處相讓,不要計較,那你做這麼多，你是開心？還是心很受傷？

你值得被自己與他人好好善待

你還記得過去或現在被父母家人忽視的痛嗎？請你好好哀悼那個受傷的內在小孩,陪他哭陪他生氣,理解他的痛好嗎?然後好好安慰自己,我是值得被好好善待與疼愛的。(當你哭一哭,氣一氣,讓情緒能量流動，釋放完後，再記得溫柔地陪伴鼓勵自己,告訴自己值得被善待，安慰疼愛同理自己，我知道你受傷了，我陪你一起哭泣，你知道嗎?當你能看見自己的傷，並進入傷痛，愛能穿越顫抖悲痛憤怒，你會發現，傷痛釋放後肩頭與身體舒服放鬆許多,心寧靜下來）

當你感受過那個傷痛，並與痛在一起，你才會發現原來自己多麼脆弱，我們都需要被愛與看見及關心。同理，若你已有了孩子,看看你的孩子,每個孩子都有不同的個性,你是否待孩子們公平,對他們有愛、關注、賞識、接納?當你愛其中一個,就是討厭或沒那麼愛另一個（討厭孩子某個特質就是拒絕接納並否定自己內在也有這個特質）,你能體會另一個孩子的心有多痛?你還要複製上一代對你的忽視再給下一代嗎?當我們給孩子的愛不公平,這對於日後孩子各方面人際關係、手足關係會有很大的殺傷力與家庭紛爭!(討好別人、委屈犧牲自己以別人需求為優先、自卑、自我否定懷疑、媽寶、冷漠、競爭、比較、爭吵、爭產)給自己與下一代製造麻煩與困擾!

給正逢被父母忽略的你：

你可以表達自己的感受與需要讓自己的父母親了解（誠實表達脆弱）。你可以說我很忌妒弟弟,媽媽一直對弟弟好,我都沒感受到你在乎過我（事件闡述）,我好難過，我需要你也能關心看見我xx的需要（表達真實感受+需求)。或弟弟的事情要請弟弟自己學著負責處理,我不想一而再再而三幫忙或收拾爛攤,雖然我是姐姐,不過我也需要你的疼愛與關心,我感受不到你的在乎,只有弟弟的事才是你重視的,我非常受傷與難過,若這件事非得要我幫忙,我只願意做到xx部分,其他要弟弟為自己的行為負責(表達感受+需求+自己的底線)。很多人過度討好父母,一直幫父母去照顧家中那個最弱的,但這樣做,只有更寵壞那個人,讓他更無能,而不會對自己的人生負責，這是大家一起寵壞他的，你也要負責，若要解除某持續很久的慣性模式，你需要先跳出來溫柔堅定拒絕協助他，這樣家人才會開始面對事實，是再繼續寵他？還是開始學會放手（拒絕提供保護）。記得時時問自己我這麼做心理舒服開心嗎？

當然我們表達了自己的感受與需求,有些父母(能省察自己)很快開始改變他們對你的態度,並開始用你喜歡的方式對待你。但往往有很多父母,是慣性習性難改,很難改變,記住,若嘗試多次多個月,父母還是一樣難改習氣,請記得不要再過度努力（看清事實：媽媽真的不那麼愛你）,請把愛留給自己，請把愛留給自己，請把愛留給自己（很重要講三遍）與自己喜愛的人與好友,記住，提醒自己，你還有許多愛你的人(雖然心在流淚,但你還有那麼幾個超愛你的人,你不是一個人,你不孤單,那就夠了)

你的愛對於每個孩子真的非常重要,因為這個愛包含了關心、接納、理解、賞識與看見,孩子從父母的愛與關心（眼神面部表情肢體言語）中看見他們自己，父母無條件愛他們，這會建立對自己的自信、寬容、慈悲,日後遇到挫折,這些愛的陪伴將內化成鼓勵自己的聲音，在逆境中學會面對處理接受成長！而長期被忽視批判責備的孩子，他長期被父母看低或否定，這些否定的聲音也會內化成為批判質疑自己的能力及都沒有人愛我的聲音，大大打擊自己。挫折不會擊垮你，是內在那個批判否定的聲音擊垮自己！（是我不夠好？我是不是講錯什麼他們都不喜歡我？我不值得別人好好愛我？）。我曾經被這些否定的聲音擊垮，再從谷底中學會不理會否定的聲音，記住愛著我的家人與朋友,用安慰同理陪伴與鼓勵愛著自己，而走出否定苛責批評自己的過程，是的，因為我開始善待自己的感受，我看到過去被忽視時好難受，所以對於兩個孩子，我更細心覺察我說出口的話，有沒有傷害他們的自信與心，待她們是否愛是一樣多，這些愛是不是她們喜歡的方式？有沒有尊重她們的感受等等?

最近有些私訊，發現有許多人被父母的愛所傷，身體發炎感染不斷，然後因為長期被否定與不被賞識，自卑強大，不斷在工作或某些人事物上證明自己的能力，用言語與行動去傷人，並與人比較高低，想證明自己能力好，最後傷人七分，傷自己三分。也有同事媽媽對自己兒子溺愛，做姐姐看不下去想要說教弟弟，其實說教效果很差又讓人聽不進去，最好的方法是不幫忙（放手），讓弟弟在犯錯中學習對自己的選擇負責，媽媽要幫，自己為日後孩子不成材負責！說真的，犯錯才是幫助我們成長最好的資糧！

當你愛自己才能知道如何愛人，情緒是幫助我們更了解自己。當你能善待尊重自己的感受,若別人這樣說話讓你痛,你經歷痛,感受痛,就會學習好好表達自己不喜歡被XX對待(溫柔堅定的言語,非暴力報復合理化不誠實的言語),也會學習好好說話,尊重善待家人與他人的感受!